膽小的多細胞

從沒想過自己是個這麼膽小的人…

這麼怕妳生氣…

這麼怕妳吃醋…

這麼怕妳不開心…

這麼擔心妳不理我…

只要想到這一些情況…

就會讓我開始讓我去避免會讓妳不開心的事…

因為我知道我不喜歡騙妳…

所以我想最好的辦法就是不去做這些事情讓妳生氣的理由都沒有…

讓妳對我就只能開心開心還是開心…

永遠沒有生氣的細胞出現在我們之間…

不過我想我這麼膽小怕害的關係，應該是因為「我真的真的真的很喜歡妳，很在乎妳」…

不想讓妳因為我受到任何的傷害…

雖然我不喜歡承認我是個膽小鬼…

不過這比起讓妳不開心來說…根本不算什麼…

因為我覺得我寧可說我是膽小鬼…

也不想讓妳不開心…

我不敢保証以後我可以每天讓妳非常非常非常的開心…

但我想我能做的至少可以讓妳每天每天和我在再一起，沒有生氣或吃醋的細胞會跑出來…

真的很珍惜和妳在再一起的多細胞…

Baby

今天的事真的嚇到我了…

真的很怕妳出什麼事情…

我很能體會妳爸看到車很急著在找妳的感覺…

也知道妳很苦惱把車子用壞了…

不過我真的想告訴妳…

妳沒有事我真的很開心…

真的很怕妳出事情了…

知道妳最近忙很多事情，真的很怕妳會累壞身體…

真的很想妳快點把這的東西告一段落…

看到妳這麼累我真的很心痛…

baby…我想告訴妳…我一直都在妳身邊…

我不會離開妳的…

愛妳...

溺愛

妳說的很對…

付出是會影響對方的…

會讓對方更容易肯去付出…

我也很認同妳這樣的說法…

所以我想，我應該可以從妳的行為來看我對妳是否真的很好…

因為很怕時間長了，我們都會有所改變…

而讓妳覺得我失去了當初的好…

不過妳今天這麼講了以後…

我真的放心很多…

不需要擔心怕現在可以一直對你這麼好，而以後做不到了會讓妳太失望…

真的很高興妳這樣跟和我說…

真的很喜歡妳○…

傻傻的多細胞…

改版中

第一百零一篇來換個新版面…

新版面新心情…

。。。。第一百篇。。。。

真沒想到自己可以寫到第一百篇文章…

所以一定要好好的來寫寫這第一百篇文章，回顧一下這個建立許久的blogs…

就從昨天去動引瘤手術講起吧…

無原無故的眼睛腫了起來…

一開始還不以為意…

沒想到這就讓我嘗到人生中第一次的針眼…

人生中第一次的引瘤手術…

人生中第一次躺在床上給醫生這樣玩弄 @@

那種感覺還真不是普通的痛…

連我這麼man的人都不禁想罵出來了…

但看在面子上只好硬是壓了下了…

不然實在太丟臉了，在病床上大叫的話，應該會嚇壞前來看病的小朋友吧…

下面這就是手術完後醫生護士加上我的傑作…

本來只有貼上普通的白色膠帶…

但因為想要再洗個頭，所以在加上封箱膠帶，所以就變成進化版的護眼膠帶了…

這樣的裝扮我想連iron man都要對我退敬三分了 ^ ^"

應該只比海角七號中的大叉叉遜色了一點點而以…


下面這一張是我洗完澡後，拿掉膠帶的樣子…

有看的出來我眼睛非常腫嗎…

沒有對吧…我也覺得沒有…因為我覺得我的臉比較腫 ●nz…(這是什麼鬼 > <) 我果然體重上升了…看到這照片都覺得該減肥了…忘了這張照片的重點是在看我眼睛了…
不過我真的很喜歡嘉義這個地方…

很高興這裡讓我有了人生中許多的第一次…

第一次當兵的地方…(原來嘉義這麼空曠的地方還是有好事情發生)

第一次遇到單細胞的地方…

第一次和單細胞在颱風天，在電影院前用電話聊天聊到無法停止…(原來喜歡一個人是可以忘了帳單的痛)

第一次牽著單細胞的手大大方方的逛街…(原來甜密是這麼簡單的事)

第一次能在外面抱著喜歡的人給別人看…(原來是可以讓人忘了週圍還有一群人的感覺)

第一次和最愛的人到不同地方的地玩一起玩樂…(原來是這麼讓人開心到不行的事)

第一次大大方方的和別人介紹我的女朋友…(原來是這麼驕傲的事)

第一次能這樣大方的與人分享我的快樂…

第一次長針眼…(原來是這麼不好玩的事)

第一次在最喜愛的人面前動手術…●nz…

第一次與喜愛的人的家人一起吃飯…(原來也是件這麼緊張的事)

第一次與女朋友一起看電影…(原來在裡面甜密也是很好玩的一件事)

第一次可以常常接到自己女朋友查勤的電話與自己打去查勤的電話…(原來是這樣的感覺，隨時隨地想知道對方在幹麻)

第一次陪人考試的感覺…(原來真的是件無聊的事…哈)

第一次開夜車開到快睡著…(玩一整天在開回來，回程的感覺會讓人進入停止的感覺，超超危險)

第一次一起穿情侶裝出去玩…(原來真的會讓人不好意思…)

許多第一次的第一次都真的讓我會非難忘…

希望這個blog不止停在這一百篇…

而是能夠有下一個一百篇、一千篇、甚至一萬篇(這有點離譜了)…

不過我想說的是…

希望這不止是我一個人的blog格…

而是我們對彼此能夠數說自己的心情讓彼此更貼進…

並不需要你常常的上來po文…

偶爾能看到你的心情就夠了…

其他的我想愈來愈能從日常生活中看的到了…

想跟你說…

真的真的真的現在只喜歡妳一個…

我想現在不會變，以後也不會變…

希望我們都可以這麼的要好…

不要被時間或距離所改變…

愛妳的多細胞留…

北歐工坊

今天算是我們在一起第二個月多一天的紀念日 ^ ^"

很高興妳和我在一起沒有讓妳感到後悔…

很高興妳說妳愈來愈喜歡我…

很高興妳開始漸漸習慣我出現在妳的生活當中…

很高興妳也常常開始毫不掩飾的在我耳邊說「好喜歡你」…

很高興當初的堅持沒有放棄…

我也是愈來愈開心能夠與妳在一起…

和妳在一起的這二個月中，我們一直能夠這樣子這麼開心的相處…

希望不管我退伍了，你換工作了或我找到工作後…

我們都能一直這麼甜蜜，也許不能常常見面…

但是也希望能夠有陪在對方的那種感覺一直存在…

讓自己心裡永遠能夠有一大塊的位置是留給妳的…

ps.終於去吃北歐工坊了，想不到人還真的是座無虛席…
但滿滿的火鍋料感覺還不錯，裡頭的設計也還不錯…

ps的ps...恭喜妳上了長庚啦！！很替妳開心！！

超喜歡超喜歡單細胞的多細胞留...

我的驕傲

今天claire問我喜歡你什麼，因為太突然了，一開始還真回答不出來，後來他問我，我們會吵架嗎？我想了一下，就說好像都是我在大吵大鬧比較多，你還不會跟我吵，他問我我們都怎麼解決的，我就有點小害羞又驕傲的說你當下就會哄我，會擔心吧，你會在乎我的感覺，會事先問我要是我們吵架會希望你怎麼做等等的。她就用很哀怨的口氣跟我抱怨了那些每當雙方吵架只會用冷處理來面對的男生。討論完這個問題時，心裡覺得挺開心的你能讓我這麼驕傲，覺得你超疼我的，不會在我不開心時就丟下我一人，不管你在那裡，都願意盡可能的陪著我，讓我知道你就在我身邊，讓我知道有人一直支持著我，就像你說的，我也覺得老天爺對我超好的，讓我遇到一個能互相喜歡對方的人，越認識你後，對你的喜歡變的非常非常的多，因為你對我的疼愛、體貼，總是用心的替我想，願意和我一起參與任何事情，讓我感受到你對我的在乎，讓我知道彼此在心中的重要性，也是我那麼喜歡你的原因吧，我知道自己沒你那麼體貼，可能有時會讓你有不好的感覺，但你讓我學習到很多，讓我知道對一個人好原來是可以這麼多的。

今天洗澡時突然想到你問我會不會接受配不上對方而離開他這種分手理由，先前你問我時，因對男生的印象總是糟糕居多，會覺得這些對我來說可能都是藉口，可是剛想著這問題發生在我們身上時，我會怎麼做，我覺得我答案改變了，如果我覺得對你是好的，事實又沒法改變時，我想我會離開吧，因為我會希望能讓你得到最好的，會希望你是開心的，會覺得這是愛你的一種方式吧。

現在看到你送我的眼鏡，覺得你就在我身邊保護著我，那種感覺超幸福，因為你讓我知道你會一直這麼做，所以這種感覺是可以很真實的，謝謝你。

昨晚的情緒

妳突然問我說要徵求我同意時…

我心裡突然驚了一下…

因為覺得可能是什麼正經的事吧…

然後妳就說妳想要傳簡訊給他，祝他生日快樂…

那時我真的不知道該說什麼…

因為祝別人生日快樂是一件很正常的事情…

所以我應該毫不介意的說沒關係才對…

但是那個人是妳前男友…

雖然知道你只是出於關心吧…

雖然我知道我應該更有度量一點…

不過我就是沒辦法這麼大方…

因為如果當時我是要傳給我異性好友生日快樂的話…

我想妳聽到我這麼講時，心裡的感覺應該就和我聽到妳問我能不能傳一樣…

一樣的在乎吧…

我知道妳絕對沒有特別的意思…可能只是想要還是朋友吧…

很抱歉我這麼無理取鬧…

也很抱歉我昨天硬說我想睡覺而不在談論這話題…

雖然我昨天一度想要再打電話給妳說，叫妳不要傳…

但又覺得自己太小心眼了…

不知道為什麼…對於自己特別喜歡的人做的任何事情都會特別在乎…

也許是因為不想給妳太多限制才不當場說不吧…

也許也是因為這樣子才讓我不再那通電話給妳，直接告訴妳叫妳不能傳…

也許是因為這樣子，我隱瞞了真正的想法…

我想真的是非常非常的在乎才會不知所措…

我知道自己真的很予盾…

不過我會努力學著找到更好的方式來處理這樣的情況…

很抱歉…

ps.我真的很開心妳考慮到我的感受而沒有傳....

EQ

情緒管理真的是一件非常困難的事情…

本以為自己可以很好的面對所有狀況…

但是往往就是有些人會讓我失去原有的冷靜…

想不到要好好的管理情緒起伏真的不是很容易的一件事情…

ps.同梯的二位弟兄明天就要退伍了，真的很替他們開心…

也代表離我退伍時間愈來愈近了…

也開始擔心了起來…@@

我是認真的啦

今天看到你真的超開心的，這二天你回台北時，雖然也會做自己的事，但你不在身邊的感覺就像少了些什麼；現在的你回到嘉義，熟悉的感覺又漸漸回來了，因為知道你離我很近，雖然也不在我身邊，但那種感覺就很不一樣，至少心裡是安心的。

跟你在一起時，看到你每次對我的體貼與包容，心裡總是好感動，看到現在的你似乎因為你媽媽的身體狀況而擔憂，心裡除心疼你外，也不知能做些什麼，我知道你也很在乎我，常會擔心一些我覺得不需要擔心的事，雖然不能幫上你什麼忙，但我想能讓你擔心的事情少一點，至少對你是有幫助的吧，所以我答應你，我會乖乖的聽你的話，不會因為你回台北陪媽媽就不開心，至少在這方面你可以不用一直顧慮我的感受的，我怕你會覺得我只是隨口說說的，所以在這邊告訴你，代表我是認真的喔!!

現在的單細胞都把重心放在多細胞身上了!! 非常認真看待這段感情的單細胞…

靜靜的看著

很喜歡妳在我腳上睡覺的感覺…

很喜歡讓你很舒服的感覺…

很喜歡靜靜的這樣子看著妳…

很喜歡靜靜的在一旁陪著妳…

突然會覺得，就算有時累了…

但只要妳在我身旁，就會感覺不一樣…

心裡就會傻傻的笑了…

感覺自己真的很幸福…

就是這樣的妳…

是我最喜歡的樣子…

遠距離的愛情(二)

昨天又跟我同學聊到我交女朋友了…

然後得知我是在這交的，不免驚訝了一下…

因為我即將退役，並且到時要相隔兩地…

他說他一想到就頭痛…

可是我跟他說有時就是看到喜歡的就是會想要好好把握…

因為我覺得不這樣子的話…

到時後悔應該會比遠距離的痛苦還要更多吧…

在早上過來上班的途中突然想到這一件事…

為什麼明明大家都對遠距離這麼不看好，而我還是這樣子…

是我比較特別還是比較笨…

不過我得到一個可能的答案…

應該是說，我家全部都是遠距離吧…

我哥去泰國和他女友分隔兩地…

我姊男朋友去泰國，也和我姊分隔兩地…

我爸去大陸也和我老媽分隔兩地…

不過我沒有看到任何化變…

只有看到他們每天都通電話…

只看到他們回來在再一起時，會更珍惜在一起的時間…

只有看到他們愈來愈要好的樣子…

所以我想，也許是因為家庭環境的關係也讓我對遠距愛情並不那麼害怕…

加上自己也許有點小小的叛逆…

有時愈是不看好，我愈是要去做給別人看…

我也是可以和我哥我姊我爸媽一樣這樣子維持的很好…

應該是因為我也傳承了我家遠距愛情的優良血統才這麼有信心吧…

我很珍惜目前在一起的每一天…

但我也會認真的面對，之後退伍的每一天…

簡訊

在網路上看到的簡訊文學創作…

其中有一則是這樣寫的「嗨！是我。希望50年後還是我。」

看到這一則覺得有很深的感觸…

因為我也好想好想這樣對子妳說…

希望以後說這句話的人不是別人…

永遠是我…

I and You

我覺的兩個人會很幸福的在一起是雙方的努力…

也許也有可能是單一方面無怨無的付出…

但我想這樣子應該很快就會感到疲憊吧…

我想我之所以我能一直對妳好…

不少的因素應該也是因為你能夠給我相對的回應…

若沒有回應的付出也許真的就是在考驗一個人的耐心吧…

我想誰都不喜歡單方面的付出吧…

包括我在內也是這樣子…

就是知道妳也會這樣子對我好…

就是知道妳也會把我放在心裡…

就是知道你也會在乎我…

感覺這樣子就很足夠…

光這樣子的理由就足夠讓我非常非常的疼愛妳…

這樣子就足夠讓我一直去陪在妳的身旁…

永遠能夠帶給妳快樂…

總是說些天馬行空的話…

總是說些做不到的大話…

總是常常把自己說的自以為是的樣子…

不過覺得只要能讓妳開心的笑了，好像一切都值得了…

真的愈來愈單純的多細胞了…

該說是變傻了還是變笨了… ^ ^"

耐心

妳說會不會那天失去耐心的話，我就不理妳了…

不過妳不需要擔心這東西…

雖然我跟妳說我很有耐心，完全不必擔心這件事…

但是我之所以這麼有信心是因為…

我覺得和你相處完全沒有在消磨我的耐心…

因為和妳在一起就是很輕鬆、愉快…

和妳在一起時間總是過的特別快…

就因為在再一起總是開心的…

所以才會容易有這樣的感覺吧…

所以我想告訴妳…

我不會對妳失去耐心的…

我會一直這樣子下去…

就算過了保固期，我相信還是不會變的…

超超級固執的多細胞…

單純的幸福

今天一起運動…

跑在妳的背後有一種想要一直這樣下去…

就是這樣一直守護著妳…

能一直這樣陪伴著妳…

感覺非常的好…

有時也許不需要太多言語吧…

就只要兩個彼此在身旁就可以感受到無比的幸福了…